Pour résumer, Théo croit que je suis "c moi"... Alors qu'il me connaît un peu quand même. Enfin, je croyais car il y a plusieurs incohérences dans ce message...

Tout d'abord, dans le texte de "c moi" ses premiers mots : "moi je suis amoureux de toi depuis le premier jour"... J'ai dit "je t'aime" à une seule et unique personne au bout de plusieurs mois et 6 mois après m'être fait largué. Donc je ne me vois pas dire ce genre de chose à une personne je n'ai jamais vu en vrai...
Ensuite "j'suis dans la même radio que lui". Euh je ne suis pas si débile que ça pour marquer ce genre de conneries...
L'heure du com' : 7h15! un lundi matin o_0 Euh je n'ai pas cours le lundi matin donc j'étais très très bien dans les bras de Morphée à cette heure là.
En plus c'est un visiteur... Là je me demande vraiment s'il me connaît... J'ai critiqué certaines personnes ouvertement avec mon pseudo en me faisant insulter d'homophone entre tout ça... J'ai dialogué avec le webmaster pour lui expliquer mon com sur les reines de GA... Donc je ne vois pas pourquoi j'aurais pris un truc visiteur pour marquer ce genre de connerie...

Alors après plusieurs plusieurs dialogues sur msn avec lui, il me dit :" tu te défends bien vite...". Normal il parle un peu sur mon dos.... Même s'il ne me cite pas... Faut pas me prendre pour un con...

La phrase que j'adore de toi Théo c'est : " je sais que c'est dur de le concevoir...". Ah non je t'assure! Je vis très bien sans penser à toi et ta sexualité... J'ai déjà pas mal de chose à penser, même trop de chose à penser... Alors désolé, ta sexualité je m'en contrebalance...

Alors pourquoi faire un article sur tout ça? bei pour te prouver que j'assume tout ce que je fait et que je ne me cache pas derrière un vulgaire pseudo...

Alors pour ne pas faire de publicité je ne vais pas le citer. Mais moi en tant qu'homme de science je ne croyais pas trop en ce qu'il m'avait dit l'autre voyant. Il m'avait dit une rencontre vers printemps 2008 et m'avait envoyé boulé dans les minutes.
Mais aujourd'hui, nouveau voyant : médium voyant. J'envoie un petit mail pour passer à l'antenne et dans la minute la radio m'appelle...
Là en cinq minutes, alors que je n'ai pas dit un mot à part salut... il me sort tous mes défauts et mes qualités... Et je n'ai pas des défauts et qualités que tout le monde ont...
Il m'a dit de faire gaffe à mes poumons, de sortir de mon monde, de ne pas rester avec mes idées reçues, de travailler un peu mon concours orale plus que l'écrit. Ensuite qualités, car j'en ai un peu, il a deviné que j'avais de très très bonne intuitions (certains pourront le dire...), que je pouvais être très lover si je m'en donne les moyens... Vu les Ewoks et les demandes que je reçois....
Et j'ai demandé pour mon ex (basketteur)... au passage on ne sait jamais. Il m'a dit : "ouvre toi"... En gros c'est mort mdr. Mais ça n'empêche, je resterais à ses cotés  car je sens que ça peut être un ami magnifique et j'y crois vraiment...
Mais bon pour les opens, je veux bien mais je reste fermé aux plans. Je veux un truc de constructif et puis il m'a juste dit d'être plus "Aware" et c'est ce que je vais faire.

Alors le bilan :

1) Aware : Oui JC Aware...
2) Intuitions : on y travaille mais attention ne pas être en contradiction avec le 1)
3) Concours : Travail travail travail
4) Lover : Téléphoner à l'ophtalmo pour mettre des lentilles
5) Poumons : Faire gaffe...

Voici une petite anecdote que toutes les personnes vivant dans les résidences universitaires pourront vous raconter. Bon faut pas être en train de manger quand vous lirez cette article car ça peut repasser.

En faite, comme tout le monde le sait, aujourd'hui tout est possible. Et donc on peut s'amuser comme on veut. Mais là ce jeu, je parle je parle, mais il existe depuis la création de ces beaux blocs de bétons qui font offices de résidences universitaires. Ce jeu est le jeu des WC!

Les règles sont simples : trouver un WC propre pour pouvoir y faire sa petite commission quotidienne. Et donc, armé de mon rouleau, me voilà parti à la chasse du WC qui pourra faire office de trône durant un instant pour que je puisse me vider de tout ce que mon corps rejette, oui le caca, la merde ou la chiasse...

Tout abord, on va au plus près, puis on va à celui à l'autre bout si les deux WC sont sales. Puis on monte un étage, on regarde les deux WC. Sales... On continue en traversant le couloir avec le rouleau de PQ à la main pour aller à l'autre toilette. On regarde... beurk beurk... On prend les escaliers des issues de secours puis on regarde les toilettes... encore beurk. On retraverse le couloir pour aller à ceux qui se situent à son extrémité et là, la consécration...  un toilette propre.

Je fais alors comme en prison, j'étale le papier sur la cuvette... et la suite vous vous en doutez...

Ah lala j'adore ces petits moments de la vie dans les résidences universitaires... Vivement que je me barre tout de même mdr...

C'est un film de Caruso qui est un réalisateur pas connu du tout du monde du cinéma. Il tournait à la télé mais rien d'exceptionnelle.. Bon je ne fais pas ma mauvaise langue, il a participer à la réalisation de grands films mais me souvient plus mdr.
Alors pourquoi aller voir se film? bein l'affiche donne envie. Et puis on retrouve le jeune acteur Shia labeouf qui nous a bien fait vibrer et rire dans son dernier film Transformer et qu'on pourra retrouver dans le prochain Indiana Jones... et surprise sur le gâteau que je n'avais pas vu venir, on retrouve une Trinity changée dans le rôle de maman. Fini la coupe gélifiée et les habits en latex, on la trouve en mère plutôt bien crédible...

Mais parlons un peu de Paranoiak. Tout commence par une partie de pèche au bord d'une rivière. Là, un fils Kale et son père pèche du poisson. Je ne sais plus quoi comme poisson mais  bon bref ce n'est pas le plus important. Après cette séquence tranquille et remplie d'échange d'amour paternel... on nous plonge violemment dans un changement de décors... Accident de voiture très violent digne de la destination final.

La perte de son papa va bouleverser Kale qui se laisse dériver... Puis un jour, dans son cours d'espagnol, son prof lui dit : " si ton père te voyait". En trois temps trois mouvement, il lui met un pain dans figure. La sentence sera un assignation a domicile. En gros vous avez un petit objet qui vous oblige a rester a 300m de votre maison. Au début, il vivait dans le luxe, console, pc télé que sa mère prend un malin plaisir à supprimer. Alors que faire? quand on ne peut rien faire? bei regarder les gens autour de nous et on s'aperçoit qu'on ne connaît pas forcément ses voisins...

Alors il prend le temps de les espionner, surtout les nouveaux arrivant avec une jolie fille... de quoi mater. Nous voilà partie pour un big brother... Mais un moment, un fait divers va marquer le jeune Kale, une fille rousse disparait et seul indice, une voiture dont j ai oublié le nom (je crois que c'est un mustang mais plus certain). Enfin ce n'est pas tant que le fait divers qui va le marquer mais plutôt la mustang verte qui rentre dans le garage de son voisin avec l'avant gauche amoché...

Alors le voilà parti dans une paranoïa , d'où le titre... avec son meilleur ami et la nouvelle voisine. Ils vont aller à la recherche des soit disant corps caché chez son voisin.
Entre le suspense, c'est un thriller tout de même, on a le droit a un peu de scène comique qui ne dérange en rien à cette ambiance, qui nous fait devenir nous parano...

Seul bémol, c'est que tout comme lui, on s'est qui est coupable... donc pas de surprise mais bon le plus difficile sera de le prouver, surtout à un flic qui n'est autre que le cousin du prof d'espagnol.

Autre bémol, les marques à gogo : cocacola, itunes, I-mac, x-box... et dans les dernières secondes un gros youtube... en même temps, le but d'un film c'est de coller avec la réalité donc pourquoi pas. Puis ça passe bien, la caméra ne reste pas dix seconde sur la marque...

Alors je le conseille, il est interdit au -12 ans mais rien de bien effrayant. Je dirais que ça suit Transformer... pas besoin d aimer les thrillers pour aller le voir et biensur si vous aimez ça les thriller bei c'est que du bonheur

Et pour ceux qui ont écouté une certaine radio, bein ils ont pu entendre ma superbe voix virile avec un tel un peu pourri...

Cela fait onze jour (tiens 11... c'est dans un autre sport ça mdr), et personne, aucun fan de mon blog, aucun prétendant, aucun ex (oups... un ne me parle plus, un j'ai brisé le cœur et un je ne sais pas s'il est encore en vie... mais de toute façon, il faisait un autre sport donc bouhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh) aucune personne de mon entourage (en même temps ils sont peu à être au courant, ma sœur et une amie.... puis ça va pas le faire devant la famille....) enfin bref, personne, vu ma passion pour ces beaux torses musclés, viriles pour certains, bronzés... bon j'arrête sinon je vais mouiller mon boxer.... ah non je suis quelqu'un de sec moi pas homme fontaine....

Donc reprenons, aucun d'entre vous, misérables lecteurs (ou blogger-reader for fashion)  alors que vous souriez, rigolez, marrez sur ma pauvre et misérable vie ainsi que mon existence... personne, bandes de vermines, n'a eu l'idée, intelligente et courageuse, voir normale, d'acheter et de m'offrir le calendrier des DieuX du Stade 2008.

Comment ça 26€? ah ouai quand même... Mais ils montrent leur sexe pour ce prix là? Car pour 26€ tu as un porno et tu vois des chose genres... bein leur sexe, repos et au garde à vous... puis échange de salive, ou autres, penalty entre les fesses et carrément manger le gazon...

Mais bon ça donne ni le jour ni le mois... Ça ne dure pas 1 an mais 1h20... Et ils sont rarement plus de 15...

Après quatre ans de bon et loyaux services... après quatre années d'échanges mutuels... je ne sais pas si je vais avoir le courage de finir le post...

Allez je vais être bref et rapide. Mon Micron onde est décédé dans sa 4ème année. mais le boulet a bien choisi son heure! L'heure du repas du soir! j'avais mis mon assiette de ravioli (cf post précédent) mais rien ne se passait. J'avais beau appuyé, rien, nada, quedal... J'ai du courir à V2 chercher un plat pour pouvoir faire cuire mes raviolis dans mon mini-four. Non je n'ai pas de plaques chauffantes et oui j'ai quand même l'eau chaude, tout ça à 20h30...

Enfin voilà, me voilà réellement seul dans ce monde cruel... monde de merde!

Adieu...

Jeudi matin, l'empereur, sa femme, et le petit prince...

Qu'est ce que je raconte moi... Alors me revoilà, jeudi matin, dans le train, pour déménager ma chambre pour aller dans ma chambre toute refaite... enfin vite fait mal fait. Mais dans le train, que vois-je? Un gars avec qui je parlais sur le net et qu'on devait se voir. Mais il critiquait trop mon ptit basketteur... erf mon ex, donc je lui parlais plus. En plus il m'avait l'air un peu chaud du zizi comme gars.
Mais ça m'a fait bizarre de le voir en vrai... je suis peut être passé à coté de quelques choses... enfin bref, fallait pas dire du mal du basketteur (erf mon ex, enfin l'un de mdr) à cette époque.

Donc je suis allé déménager comme un petit malheureux ma chambre... de la petite cuillère pour touiller le thé, au petit frigidaire qui pèse, au matelas...

Ensuite, bein il a fallu tout ranger dans la nouvelle chambre qui sentait encore la peinture (je sens les coms pourrie...). J'ai vu que le peintre avait oublié de faire attention de ne pas mettre de bleu sur la peinture jaune... Mais bon, on ne va pas lui en tenir rigueur...
Car monsieur le peintre a collé ma table trop tôt. Et moi je voulais voir si ma table était mieux sous ma fenêtre. Donc je l'ai décollé du mur et là craque... la peinture est venu avec...
je mets la table en dessous de ma fenêtre et non ça ne va pas. je la bouge et craque dans le mur en passant... un trou. Bon je remets la table comme c'était, ni vu ni connu, si on ne touche pas, ça ne se voit pas... et puis lui aussi a dit que la peinture était de la merde... Bon ok coupable pour le coup dans l'enduit qui ne devait pas être sec non plus...

Voici des petites photos de mon Home Sweet Home : 9m² pas un centimètre de plus...

La tache blanche c'est le flash...

Oui j'aurais pu ranger pour la photo, enlever l'assiette sale... Mais bon, c'est de l'art!

Bein en faite, avec moi il ne faut pas s’attendre au miracle…
Arrivé vers 20h45 à la gare de Lille Flandre, je rejoins Grégory qui a accepté de bien vouloir m’aider à ranger mes cartons. Mais avant un petit sot au Mc Do V2 pour prendre un truc à manger. On entre et passe commande… biensur je prends la queue qui est la plus longue… sans commentaire.
Là, un petit merdeux où l’on voit sa passivité à 50km à la ronde  se colle un peu trop près de moi, du coup, quand je bouge je le bouscule légèrement. Sur un ton rebelle il me sort : « Ne t’excuse pas surtout … ». Lui jetant un regard pour qu’il comprenne que j’en ai strictement rien à faire de l’avoir bousculé, j’attends ma commande. Et avec ma plus grande discrétion, je raconte à Grégory qu’un petit péteu vouait que je m’excuse pour l’avoir  légèrement bousculé.  S’il ne voulait pas être bousculé, fallait pas se coller…
Bien sur, vu la distance qui me séparait du petit péteu, et ma discrétion que tout le monde me reconnaît, il n’a pas bronché. Surtout que j’ai du le répéter à Grégory…
Après s’être restauré avec ce butin à moitié froid, nous commençons à emménager ma chambre provisoire. J’y découvre que j’ai autant de couvert qu’il en faut pour faire une barmisva alors que je n’ai que trois assiettes…
Puis, après une heure de dure labeur, nous voilà entrain d’essayer de connecter mon PC au superbe réseau sans fil WIFILAND qui fonctionne quand il veut.  Tout content d’avoir dressée la bête, je cherche des amis mais personne… Faut pas s’attendre à trouver du monde à 1h30 du matin…
Je remercie Grégory d’être venu m’aider et je vais me coucher  vers les deux heures du mat. Punaise le lit est trop dur, je dégage la planche de bois entre le matelas et le sommier.
Debout 7 heure. Je regarde s’il y a du monde dans le couloir, je prends la planche de bois que j’avais piqué la veille et je la remets dans ma chambre en travaux.
Douchage, séchage… me voilà prêt pour attaquer cette nouvelle rentrée dans une nouvelle école.
Chouette rien de marqué, c’est la lutte… On demande à l’accueil, cool ce n’est plus 9h la rentrée mais 10h…
Bon bein pendant ce temps, comme tout gay qui se respecte, je matte… Mais rien à matter… alors j’attends. Je parle à des gars…
Puis 10 h sonne. On a le droit à un speech qui fait dormir et à 11h on est libre mais on doit revenir à 13h30…
Donc je reviens à 13h30, nouveau speech et là on nous délivre enfin notre emplois du temps, et on voit qu’on n’a pas cours cette semaine… sympa moi j’ai pris mon gros sac rempli d’affaire pour tenir une semaine… Puis on nous lâche a 15h.
Là direction Transpole pour faire la carte Viva que j’ai perdu en fin d’année.  Ah cool, une heure de queue… certains vont dire heureusement que je suis gay… je préfère sortir la blague de suite que de l’avoir apparaître en com, comme ça c’est fait mdr.
Aujourd’hui, mardi, le gars des réparations vient me voir et me dit qu’il a fini. Ah cool mais moi j’ai un train a prendre. Il me raconte sa vie et moi sociable comme je suis, je fais semblant de m’intéresser… Il a envie de parler à une oreille attentive… je peux bien lui faire ça, il a refait ma chambre.
Mais bon je ne m’éternise pas non plus car j’étais entrain de mettre du gel sur les cheveux, donc pas sec, et j’ai mon train à prendre. Donc je le remercie, je lui dis que je remonterais Jeudi pour refaire le déménagement.
Et là, bein je vous écris depuis le tchoutchou, faut bien s’occuper…  je suis encore en vacances ;)

Comment passer une bonne dernière journée de vacances?
Moi Clint, j'ai la solution. Enfin la solution a vrai dire est venue à moi...

Vendredi 31 août :

Je vais chercher mes clefs de ma chambres universitaire. Au secrétariat on me dit que ma chambre aurait été repeinte alors que ça fait tout de même deux ans qu'on me le sort. J'arrive avec ma petite clef devant la serrure, je l'enfonce délicatement, je prie tous les dieux que je connais mais les salopards savent que je suis athée... En clair, ma chambre n'est pas repeinte.
Alors, après cette vision d'horreur, il me faut trouver la femme de ménage pour faire un inventaire que je peux faire en une ligne : tout es pourri. Je passe une fois devant un monsieur qui peint. Je repasse devant et là il me sort : " vous cherchez quelque chose?". Souvent quand on fait des allers-retours, c'est qu'effectivement, nous cherchons quelque chose.
Je lui dis que je cherche la femme de ménage pour un inventaire entrant. Et, en prenant mon air le plus innocent je lui dis : " oh mais vous êtes la personne qui repeint les chambres?" Il me répond oui... en même temps il ne pouvait pas me mentir, il était en bleu avec un pinceau dans la main... Je lui dis, moi ça fait deux ans qu'on me promet de repeindre ma chambre... Il me dit : "attendez nous allons voir ça".
Nous allons à ma chambre et me dit effectivement votre peinture est bien pourrie. Mais j'ai vu pire, il y en a avec de la moisissure... Ouai cool m'en fou moi et pour ma peinture? Justement, alors que je ne m'y attendais pas, le responsable of travaux to my résidence passe! Il regarde lui aussi et il me dit nous allons prévoir ça pour ce mois ci, ou durant l'année...
OK ok, moi je veux bien mais je n'y crois pas trop.

Samedi 1er septembre :

Profitant d'aller à la braderie, je dépose mes affaires dans ma chambre. Je préviens ma famille qu'il n'y a pas eu de travaux donc elle est aussi pourrie... oups j'ai parlé trop vite. Tout était démonté, lit, lampe, lavabo... Je leurs dis, bein ils vont peut être prévoir les travaux plus vite que prévue... Tant pis, on pose tout là et j'appellerais lundi.

Lundi 3 septembre :

J'appelle mon secrétariat et je tombe sur un magnifique répondeur qui me dit que la personne est occupée et qu'il faut rappeler ultérieurement. Première fois que je tombe sur un répondeur où on ne peut pas laisser de message. J'appelle dans l'après midi, je demande le monsieur des réparations. Il me dit oui, je pensais que vous entrez le 10... Si je vais chercher ma clef le 31 ce n'est pas pour emménager le 10 connard... Je lui dis que nous ne nous étions mal entendu. Il me dit ne vous inquiétez pas pour vos affaires, on les a déplacé. Et votre chambre sera prête Jeudi dans la journée, parole de responsable...

Mardi 4 septembre :

Le téléphone sonne et c'est le monsieur de la dernière fois. Il m'appelle pour me dire que le chantier a eu un peu de retard donc jeudi ce n'est pas possible. je lui dis que à la limite vendredi c'est encore bon. il me fait, je vous rappelle Jeudi pour vous dire quoi sinon, on vous affrète une chambre durant la période des travaux comme ça vous auriez deux déménagements pour le prix d'un...

Vendredi 7 septembre :

N'ayant pas eu le coup de téléphone attendu, je me décide d'aller voir ce fameux chantier qui est de gratter les murs et repeindre... Je me lève de bonheur, prend mes petits cachetons pour mon allergie qui font dormir et pour ce que vous savez... j'arrive à la gare et j'attends...

J'attends...

Ah une locomotive... coucou... elle n'a même pas fait pimpon...

J'attends.

Je me décide au bout d'une demi heure d'aller voir les horaires et je vois une petite affiche bleu avec en titre : horaire pour le vendredi 7 septembre...

Je rentre donc chez moi et là une amie me dit : bein tu n'es pas au courant!!!!! ils font grève jusqu'à demain... cool.
Je regarde les horaires sur internénet et là je vois que j'ai un train pour aller sur Lille mais pas pour revenir... cool.

Je décide alors de faire un somme car les médocs ça use et je me suis levé trot. Là, mon portable sonne : numéro caché... Je balise un peu, et je lâche un timide allo... Là une bonne femme parle à 300k mots par heure et t'explique que tu es une tête de con et pour te récompenser de payer plus pour ne rien avoir plus, elle t'offre une offre que tu devras résilier dans six mois sinon niqué de 4€ par mois tu seras. Je lui dis que je comptais résilier mon compte donc elle n'a pas insisté...

Et là j'essaie de téléphoner au gars des travaux pour avoir des nouvelles de ma chambre...

Comme tout bon nordiste qui se respecte, et qui n'a rien d'autre à faire, je suis allé à la très très très très grande braderie de Lille où il y a beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup de monde.
Il me semble que cette année il y avait plus de monde que les autres années car ça n'avançait pas. Il faut dire j'y suis allé le samedi de 17 heure à minuit et ça n'avançait pas. Normal, c'est le plus grand marché aux puces d'Europe avec le plus grand marché d'objets pirates...
On y trouve de tout sur cette braderie, des cd DVD 10 fois moins chers que dans le commerce, des films qui ne sont même pas encore sortis en dvd, des stands gay (ça se modernise mdr) des chaussures, des vêtements, des trucs où on se demande à quoi ça sert mais d'après le vendeur ça ne sert à rien... juste pour les collectionneurs. Ensuite il y avait des choses cassées, des choses moches...
Mais bon j'aime bien y aller, il y a les embouteillages de poucettes qui vous roulent sur les pieds, les bouchons à cause des connards qui se disent "bonjour" en plein milieu. Les moules qui puent à des kilomètres ainsi que des personnes. D'autres mettent une tonne de parfum au cas où ils se perdent, pour qu'on les suive à la trace...

Mais le must, ceux sont les deux boulets de RTL 2 qui imitaient l'accent du Nord... Oh que oui les nordistes sont contant qu'on se foute de leur gueule... j'aurais eu des tomates... mais bon je n'avais pas de tomates mais juste un kebab que je tenais à manger.

Parfois on se dit que vivre caché pour ne pas faire souffrir les personnes qu'on aime est la meilleur solution. Moi qui pensais que mes amies ou ma famille ne comprendraient pas, pour l'instant je me suis trompé. Je vais encore agacé certains avec mes pressentiments et mes signes... Mais pour l'instant je ne me suis pas trop trompé.

Hier, je me suis dit, si je vois ma sœur seule, je lui dirais la vérité car je suis hyper proche avec et ça m'énerve de lui mentir, de faire semblant. Alors je me suis dit, si je la vois seul hier, je lui dit tout.
Puis le téléphone sonna et ma sœur m'invita à manger chez elle. Je profite que son copain qui est encore au travail et je lui dis la vérité. Que je n'ai pas choisi ma vie et si je l'avais choisi, j'aurais aimé être comme tout le monde et pouvoir aimer librement... Mais ce n'est pas le cas. Je n'ai pas choisi d'aimer les hommes comme je n'ai pas choisi d'aimer la glace aux fruits rouges...

Mais à croire qu'elles se sont passé le mot, il n'y a aussi aucune réaction. Elle ne comprend pas pourquoi j'ai attendu pour lui dire. je lui ai dit que les blagues homophobes et autres me refroidissaient pour le coming out. Elle me dit toi aussi tu rigolais. Mais c'était pour faire style, et puis je rigole de tout.

Elle s'est même livrée... J'ai appris des choses que je n'aurais jamais deviné sur elle et je crois que ça nous a peut être encore plus rapproché...

Ca me fait rire, elle en a déjà marre du basketteur... mais bon fallait bien que je lui explique... Mais la page est tournée pour de bon et ça j'en suis plutôt contant. Je lui ai parlé de mes ex et je lui ai montré. Pour ne pas qu'elle s'imagine que je fréquente des aliens sorties de la cage au folles...

Je lui dis que je suis toujours vierge et à la recherche du grand amour et elle sourit : " bein tu fais quoi avec eux...".
Alors je lui explique ce que je vous ai déjà dit...

S'il n'y aurait pas eu cette affaire, je pense que je n'aurais rien dit et j'aurais encore une fois tout pris sur moi. Tandis que là, c'est fini. Je ne suis plus le seul à partager mon secret et ça va m'aider. Et puis, j'avais encore le choix de le dire. D'autres non pas eu cette chance, alors ça m'a fait réfléchir.

Je ne conseille pas à tout le monde de faire son coming-out... Faites le si vous en êtes capables et si surtout votre entourage est capable de vous comprendre.

Prenez soin de vous comme je le dis maintenant et réfléchissez à vos actes... car ça peut toujours être pire...

Chacun de nous, homosexuel, commençons à mentir à nos proches pour ne pas supporter leur regard. On peut les comprendre. Moi même, j'ai eu du mal avec ma sexualité. Je pensais avoir le temps. Même si j'avais un peu déclenché une affaire, je ne pensais pas que celle ci allait arriver aussi vite. Certains évènements se sont produit.
Certains diront que je suis fou ou autres. Mis ma vie n'est faite que de signes et de présentiments. Ca fait rire quand je le raconte. Mais moi, quand je le vis, où que les autres personnes le vivent... Ca ne me fait plus rire.

Mon dernier pressentiment, est qu'une affaire va éclater, et que je vais devoir être convoqué par la gendarmerie en simple témoin je pense. Mais comment expliquer à ses parents que je suis entendu comme témoin dans une affaire de détournement de mineur et de site permettant ce dernier...

Alors j'ai commencé mon comimg out. Je préfère prévenir mes proches plutôt qu'ils l'apprennent autrement.

j'ai commencé par une de mes meilleures amies. J'ai eu le trac toute la journée. Puis l'attente pour aller au point de rendez vous. je lui avais envoyé un message la veille pour lui dire que j'avais un truc important à lui dire.

Une fois la discussion lancé, elle me demande ce que c'est. Je ne réponds pas. Je ne sais pas comment le dire. Je ne sais pas comment réagir. Elle insiste. Je prends une respiration, regarde la table en face de moi, et je me lance : " je suis homosexuel ".

Aucune réaction. Elle me demande est c'est quoi qui va éclater. Je lui dis : attend, c'est tout ce que tu dis? tu ne t énerves pas que je t'ai menti?" Elle me dit je suis un peu degue que tu m'es menti durant tout ce temps mais je te comprends...

Je lui explique alors toutes mes histoires... Puis on parle de ce qu'on aime faire...

J'y ai repensé et ça m'a fait drole de parler de ma sexualité avec elle. Alors qu'il y a dix minutes elle ignorait tout. Je ne sais pas si elle l'a bien prise ou si c'était pour me faire plaisir. On verra s'il elle me reparle.

La semaine prochaine, je vais le dire à ma deuxième meilleure amie. Pareil, je préfère leur dire avant que.. On verra sa réaction.

Je suis quand même surprise de la réaction de mon amie... limite indifférente que je sois gay...

Enfin bref on verra ce que l'avenir me prépare. Mais en tout cas ça m'enlève un point, je ne pouvais plus leur mentir, j'en ai marre... un poid en moins. Merci tout de même au rtaitement qui m'a aidé à passer cette étape sans trop de casse...

Commencez alors à étaler la peinture sur les murs avec l'aide d'un rouleau tout pourri qui permet en même temps de peindre le mur et de vous éclabousser le visage de peinture en même temps. Commencez pas le haut de la cage d'escalier en ayant pris soin de ne rien ouvrir pour ne pas salir les autres pièces.
Peignez les murs pendant une petite heure et vous vous demanderez si le rouleau marche encore... Alors vous mettrez vos petites mains de tapettes sur le mur et vous vérifierez par vous même qu'il y a bien de la peinture sur vos doigts.  Pendant ce temps, votre très cher ami se fout bien de vous et est écroulé par terre. Rappelons tout de même que c'est cette ami qui a acheté la peinture et qui a eu la très bonne idée de ne rien ouvrir pour ne rien salir.
Ne capetant plus trop ce que vous faite, je vous conseille de descendre avant qu'il n'y ait de la casse et de prendre l'air. Là vous entendrez le moindre bruit amplifié.  Ce qui prouve qu'il était temps de sortir prendre l'air.
Puis, petit à petit, vos muscles ne vont plus vouloir répondre. Je vous conseille donc de vous asseoir.

Puis plus rien... La suite on me l'a raconté. On m'a retrouvé allongé comme un mort sous le porche de la maison. Allongé sur la paillasse, une voiture s'arrête. Au bout de plusieurs longues minutes, mon ami Tiplex, pour ne pas le citer, décide enfin d venir voir ce qui se passe car il n'avait pas de nouvelle de moi. C'est à cette instant qu'il découvre mon corps inerte, allongé comme une grosse merde sur la paillasse. Il décide alors dans un geste de panique incontrôlée de me gifler à plusieurs reprises pour me réveiller... Ce qui a marché... Ensuite on a lutté pour me remettre dans une position assise.
Là une bonne femme passe et nous demande si tout va bien. Bien sur que tout va bien pauvre conne. je suis allongé, enfin j'ai du mal à me maintenir contre le mur avec Tiplex qui essaie de me stabiliser...
Il me demande alors s'il peut continuer à finir la peinture. bien sur Tiplex, continue... je suis juste en train de perdre la tête mais ne t'arrête pas pour moi fini... Comme on dit dans le shox biz, le spectacle doit continuer...
Alors il essaie de me maintenir éveiller en me forçant à parler, tout en sachant que je n'avais rien à dire et que j'essayais plutôt de rester droit sans me casser la gueule...

Mais rassurez vous, au bout de 2 heures environs, mes esprits sont revenus à la normal. Et pour mon cerveau pas trop de dommage car pour ça, il me faudrait un cerveau...

Donc morale de l'histoire car il y en a une! Quand vous allez dans un magasin pour acheter de la peinture, dites bien au conseiller que vous êtes gay et qu'il ne faut pas qu'il vous donne une peinture qui est faite pour les pros mais plutôt une pour les pédales car on ne sait jamais...